אנחנו חיים לפי מה שהורגלנו .מה שמקובל, מה שלימדו אותנו, מה נכון מה לא, מה טוב ומה רע, מה מותר ומה אסור ועוד מיליוני חוקים שלא נכתבו מעולם. נורמות חברתיות קוראים לזה.
אחד מהחוקים הלא כתובים/נורמה הוא שחלק מיחסים תקינים זה סקס. ומשום מה בחיי נישואין הוא הופך למטרד. למטלה. משהו שחייבים לסמן עליו וי אם רוצים להמשיך בטוב. סקס הוא מודד החום של הקשר.
אחרי 3 שבועות שלא עושים סקס משהו מנקר לנו בראש שאנחנו לא במסלול טוב, ואז באילוץ עושים סקס 5 דקות, העיקר לומר עשינו! יש לנו סקס נהדר.
יש זוגות שחיים יפה ביחד והסקס מאד מישני ויש את אלה שהיחסים רוויי ריבים וויכוחים ובכל זאת במיטה הם נהנים.
מירב בת 40 מספרת לי על חיי נישואים שוממים. לא שכבנו כבר מעל חצי שנה, היא אומרת, אין לנו שום עניין לעשות סקס. אנחנו כל כך רחוקים אחד מהשני שזה כמו סקס עם זר ברחוב. אני פשוט לא חרמנית ואין לי שום רצון לגעת בו. ובזה יש הדדיות אצלינו.. גם הוא לא מסתכל עלי. לא מחמיא, לא מחמם את האוירה. ההיפך הוא יורד עלי שאני לא מספיק יפה, ולא מספיק רזה וגם לא חכמה לדעתו.
מירב
סקס הוא סימפטום ולא בעיה. ולכן הטיפול הוא לא באיכות או בכמות הסקס אלא בטיב הקשר. בתוכן. סקס זו לא הבעיה העיקרית שלכם. הבעיה זה הנתק. הקור והריחוק. בני האדם הם לא מכונות סקס. סקס לא עומד לבדו, הוא מחובר לנפש ולאיכות הקשר. סקס קשור לחוויות הזוגיות. מה שבטוח שעם כעס ומשקעים לא פתורים גם הסקס לא מזמין. וכשאין מוטיבציה למין אין מין.
אתם עסוקים בלהחליש אחד את השנייה. אתם במלחמה סמויה על שליטה וכוח. בעלך מרגיש שאת בכיס הקטן שלו ומרשה לעצמו לדכא אותך באמירות מקטינות ועלבונות. אבל הוא לא לבד שם. גם את שם. את זאת שמאפשרת לו בכך שאת עוברת לסדר היום. וזה הדואט בינכם.
אתם כמו רבים אחרים מפחדים לזוז. לעשות משהו. משהו שישנה את הסטטוס קוו. כמו שזה, זה גרוע- אבל לזה אתם רגילים. כמו שאת מתארת את החיים המשותפים שלכם – זה לא להיט. ככה לא ממשיכים. אתם מבזבזים חיים שלמים על אפור קודר כאשר אפשר גם אחרת. מה גם שילדכם לבטח לא מאושרים מההורים המתוסכלים שלהם.
בחרת לדבר איתי על סקס, וסקס זה הבעיה האחרונה. בעצם בכלל לא בעיה, כי כאשר יהיה לכם נעים יותר גם הסקס יהיה חלק מהתפריט השבועי. סקס לרוב הוא פועל יוצא של כימיה בין שניים. אם תצפי לשינוי ממנו תצפי כנראה לנצח. לא כי הוא לא בסדר, לא כי הוא אשם, כי גם הוא מצפה ממך לשינוי. ואת מצפה ששיפור יבוא ממנו. כך, לא יקרה!!!!!
מי שרוצה שינוי בחייו הוא זה שאחראי על כך. ההגה של חייך בידיך!! לא בן הזוג לא החברים ולא הילדים אחראים על חייך. את הבוחרת היחידה. רק את תוכלי לשנות. ורק אם תעשי משהו.כשאת תזוזי גם הוא יזוז. ככה זה עובד. שינוי זה תהליך לא קל ובמסע הזה יש גם סימטאות חשוכות שכדאי להאיר. תלמדי שפה חדשה. שפה נעימה ורכה. תצאי מהריכוז העצמי שלך ותרחיבי את כלי הקיבול שלך.
שיחת "יחסינו לאן?" זה הזמן!!
התקדמות, התקרבות ושינוי ביחסים אפשר להשיג רק אם מתחילים להחשף. לחשוף חולשות ורגישויות. במקום מאבק כוח תבוא כנות. תשני את טון הדיבור. תשקיעי בו. תשקיעי בבית. תיצרי אוירה משפחתית. מזמינה, תתחילי לדבר. תתחילי לספר לבעלך את עמקי ליבך . דברי איתו על האמירות שמורידות לך את מצב הרוח. וקחי אחריות על אמירותיך שלך. לא צריך לנסוע לצימר וגם לא לדייט שבועי. צריך לזוז בתפיסת החיים. לרכך ולהגמיש עמדות ומכאן הדלת כבר נפתחת ….