"אני לא רוצה סקס"!

רוית ואלעד זוג נשוי 4 שנים+ ילד. הם בסוף שנות ה 30 לחייהם. הכל לכאורה רגיל. הוא טכנאי והיא מורה. מצבם הכלכלי בינוני והם נלחמים כמו רובנו על משכנתא, ארנונה וקצת מותרות.. אבל בתוך היחסים.. רקוב, חלוד, מנותק.
רוית מתארת לי את החיים שלהם בצורה קרה. שנינו הולכים לעבודה בבוקר. הילד לביה"ס וכך מתחיל לו יום. אני ואלעד לא מדברים במהלך היום . אני מגיעה בצהריים ואלעד מגיע ב 19:00.מתקלח מדבר עם הילד 10 דקות ויושב בספה . פעמיים בשבוע הוא משחק כדורעף בערב חוזר ומיד נרדם. בשבתות אני מנסה להניע אותו. מעלה רעיונות לבילוי משותף ומקבלת דחייה. אלעד סגור, קשה לדבר איתו. הוא לא איש שיחה. הוא מדבר רק על מה שצריך, לעשות או לקנות. אני משועממת. אני בעצם לבד. אני לא רוצה סקס!
באותה נשימה היא אומרת , הפסקתי להימשך אליו. אנחנו לא עושים סקס כבר חודשים. הוא רוצה, אני לא. לא עושה לי חשק לשכב עם בעל שאין לי איתו אינטימיות ,שיחה, חימום. שהוא רוצה סקס , הוא מכריז על כך מבלי לבוא אלי בחום ורוך. ככה , כמו רובוט. ככה אני לא רוצה!
רוית מדברת ואלעד בעיקר שותק ומחייך. היא יורה לעברו מילים שאף גבר לא יכול להכיל. היא מספרת ומתגאה בחופשיות על גברים שהיו לה בעבר ,על סקס שידעה ברווקותה, על אהבתה הגדולה לסקס ועל סקס משעמם בבית. היא מדברת על זה כאילו דיברה על מנה פלאפל שאכלה. אלעד מתכווץ ונסגר. רוית במילותיה הקשות מחלישה אותו ובכך מאבדת אותו. היא רוצה גבר חזק לידה ודואגת להחליש אותו. אם תשכיל להבין ולקרוא את המפה היא תשנה את הגישה ותחזק את בעלה. ובכך תזכה בגבר שחלמה.
אמרת לגבר שלך שהוא לא טוב במיטה? זה כמו להרוג אותו בעינויים. מה שבטוח, לא שדרגת, חירבת.
רוית בכלל לא בטוחה שהיא רוצה להמשיך איתו. היא מדברת בטון כעוס וטעון.
אין ספק שרוית היא האש. היא הדומיננטית בקשר ואלעד מאד מאד רגיש וחלש לידה . הוא דמות אדישה כלפי חוץ, אך בתוכו תמיד סערה. הוא משחק את הגבר הקשוח זו המגננה שלו אך בתוכו הוא עדין נפש. רוית בניסיונה לנער אותו ,להעיר אותו, עושה מולו פרובוקציות שנועלות אותו לגמרי.. הוא נאטם ונעלם והיא מאבדת סבלנות.
בידיה להוציא אותם מהבוץ. הוא רוצה. הוא מאד אוהב אותה. לגביה אני עדין לא בטוחה.אם רוית תפנים שבכוחה הדבר היא גם תפעל. במקום לאבד סבלנות ולגרום לאלעד להרגיש דחוי היא תבוא מולו בחום. לא תשבור את החומות שלו אלא תמיס אותם בחום נשי.
אך בשביל לבוא בחום , צריך שיהיה חום. את זה המטפל לא יכול להמציא. זה חייב להיות הבסיס ממנו תיצמחו.
כמו זוגות רבים אחרים גם הם עסוקים בשלב האשמות הדדיות. כל אחד מחפש מה לא בסדר בשני. אמירות כמו : "שהוא ישתנה אז גם אני אשתנה" מביאות את היחסים למשבר. הם נמצאים בתהליך. זה לא קורה ביום אחד אך אם באמת קיים רצון אמיתי לשפר ולהישאר ביחד ויש עדיין אהבה בין שניים והטיפול הזוגי הוא לא רק כדי לסמן וי ,אזי יש סיכוי לאיחוד.
הצלחה ביחסים מתחילה ביכולת שלנו להיכנס לנעלי האחר. לחוש את הרגשתו. להיות קרוב אליו. להיות רגיש אליו. לחשוב עליו, לאהוב. לתת לו מעצמנו, להיות קשוב. אנו רגילים להיות מרוכזים בעצמינו ובצרכינו וככל שאנו חווים פחות אושר כך אנו מרוכזים יותר בעצמנו, פנו מקום לבן הזוג, תראו אותו ,נסו להיכנס לנעליו, תנו לו טוב מכל הלב. אל תחפשו לפגוע כדי להתעצם, השתמשו תמיד במילים עדינות, אתם בעצמיכם תרגישו מאושרים. וזאת המטרה לשמה אתם פה.